Creo que es el fin...

Cuando estás tirado en el suelo, totalmente abatido, te encuentras en una soledad absoluta. Estás así porque ya no tienes adónde ir, no sabes qué hacer. Estás tan metido en tus penas que sólo atinas a estar de esa forma, como abandonado a la nada. El tiempo te ha vencido, no has podido resolver tus dudas, tus angustias, tus problemas. Es tan triste que alguien esté en tal estado de abatimiento… Sólo esperas un milagro. O también una nueva etapa en tu vida. Una nueva etapa en tu vida porque la que estás atravesando ya no la podrás resolver. Sólo quieres seguir viviendo.
Quizá tendría que decir dónde estoy. Imaginaros un cuarto. Un cuarto cualquiera. No importa mucho saber cómo es. Pero si queréis, os digo que las paredes son blancas. Hay muchos libros, papeles y cigarrillos. La ropa está por todas partes. Mi inquietud también. Pero mi inquietud no está desordenada. Está alborotada. Pero este detalle de la inquietud no viene al caso. La cosa es que estoy en un cuarto y tengo al frente una ventana. Una ventana con una persiana. La persiana está cerrada. No veo nada. Solamente veo la pantalla de mi portátil.
Hubo un tiempo en el que para callar voces empecé a escribir, y escribiendo me liberaba de mis obsesiones, respondía preguntas, leía mi futuro (de esto me acabo de dar cuenta), expulsaba mi ira, mentía sin usar mi mirada, olvidaba mis frustraciones (al menos momentáneamente) calmaba mis migrañas, curaba mi gastritis, en fin, me deshacía de mis problemas.Purgaba mi cuerpo, sanaba mi alma.Y ahora ya no funciona. No estoy mal, pero tampoco estoy bien. Y ese es problema.Aprendí a enredar con palabras, empecé a ser consciente de que cada palabra no decía ni más ni menos de lo que yo quisiera decir. Eso de cierto modo me confería poder, y creo que fue eso lo que me enganchó.Primero fue una vía de escape, luego fue un juego, y esto tenía un claro final: se convirtió en un vicio.
Empecé a escribir porque aprendí a callar, y eso (físicamente) no me hace ningún bien.Me acostumbré a vivir de mis palabras, es el único modo que tengo para poder entender las cosas, es mi manera de sistematizarlas. Sin palabras todo es caos.Y ahí esta el problema: ya no soy capaz de expresarme; si no escribo no encuentro manera de exteriorizar las cosas que percibo. De cierto modo me siento atado. Aunque de todas formas cuando escribo también estoy atado porque todo tiene la dimensión que tengan mis palabras, así que al fin y al cabo... creo que voy a dejarlo, no termino de encontrar el sentido a todo esto.
He estado revisando textos y me he dado cuenta de que todo es como si estuviese intentando hacerme una manta con retales; intento cobijarme con este enorme amasijo de escritos, es casi como si tuviese vida propia, es como una gran bestia a la que quiero abrazarme, intento conseguir que me proteja.Me estoy metiendo en un mundo al que ya no puedo dimensionar. Y eso me esta asfixiando.
Cuando empecé este texto pensé que iba a poder explicar lo que siento en este momento, pero al parecer tengo muchas cosas que decir, mas de las que mi limitado razonamiento puede entender.